Господи, да какая, в конечном счете, разница какая на тебе рубашка?! Она все равно окажется на полу, а твои руки на моих щеках. Главное, чтобы ты так же смотрел на меня, со всеми этими чувствами: и восхищения, и нежности, и страсти... Главное, чтобы твоя грудь была такой же теплой, родной, чтобы мне было так же уютно лежать на ней и слушать биение твоего сердца. Главное то, что я говорю тебе просыпаясь, то, чего ты не слышишь, но, уверенна, чувствуешь. Ты еще так многого не видел, я столько хочу тебе показать... Я столько хочу прожить и пережить с тобой. Нет, я не уверенна в том, что через пять лет мы поженимся и потом у нас будут дети, в том, что мы заведем немецкую овчарку и будем жить долго и счастливо. Я не уверенна, что со временем ты не станешь мне чужим и при виде меня не будешь ощущать недостаток кислорода и удар в солнечное. Я никогда еще и ни с кем не была в этом уверенна, и даже не хотела этого. Немного страшно осознавать то, что детство заканчивается. Страшно что-то менять в привычном течении жизни. Переехать к тебе - страшно, но я этого хочу... Выйти за тебя замуж... еще страшнее. Думать об этом рано, но четыре года это так мало... Время летит с бешеной скоростью. Странно оглядываться назад, находить там столько лишнего, тяготящего, иногда просто забавного, а иногда такого дорогого, приятного, но ушедшего. Интересно, как у других людей? Кто еще не может уснуть, кого еще мучает совесть?) Хочется вычеркнуть и забыть навсегда, хочется больше не дурить, но не получается... Обиднее всего, что все самые ужасные глупости я совершаю в отчаянии. Самое обидное, что это меня нискольечки не оправдывает. Надеюсь, что мы все же поженимся когда-нибудь и ты поможешь мне стать той, кем я должна стать. Главное, что "ты мене, а я тебе". Вот.