День был мерзопакостный. Сначала немецкий и тонна нового дз, потом живописные картинки на ОБЖ, потом два пьяных идиота и скандал в трамвае, чуть не закончившийся дракой и летальным исходом. Сны мне снятся наредкость дурацкие, мысли в голове на редкость глупые. Я смотрю назад. Мне смешно и стыдно. Я так смешно вела себя, так смешно веду. Я тщательно прячу то, что составляет мою суть за тем, что кажется мне более привлекательным. Даже не пивлекательным, а неординарным, клевым. Это очень глупо. И это мое "клевое" нифига не клевое. Просто тупой кич в стиле "я бля нефор" или "подушка Миша". Истинная же суть, видимо, неординарнее и круче этого "позерства" и именно поэтому у меня еще есть друзья. Говорю в настоящем времени потому, что не думаю что за это время что-то во мне кординально изменилось. Скорее всего, через три года я буду одобрительно кивать головой, перечитывая эту запись. Хотя сейчас я, кажется, ничего не выдумываю. Научилась, слава богу, отличать силу от банальной непробиваемости и твердолобости. Истинная сила не будет огрызаться и хамить, не станет "качать права". От нее люди услышат не больше двух предожений, которые застаят всех надолго замолчать. Заставят не бояться, а задуматься. Сила может казаться слабой внешне, но это редко. Чаще она просто незаметна, пока она не понадобится. Это как держать кольт в кобуре под пальто, а не размахивать перочинным ножиком. Сйла мудра, но не зла. Она созидательна, уравновешенна и справедлива. Теперь я понимаю смысл его слов о цельности личности. Я смешна. Я уязвима. Я наивна, ранима и глупа. Я должна смотреть вглубь себя и смотреть на себя со стороны. Чаще. Еще чаще. Сила, которую неможешь направить бесполезна. Даже нашему телу нужны мышцы чтобы держать себя под контролем. Я должна соображать быстрее. Чательнее думать. ВСЕГДА думать не только о том, что говорю я, но и о том, что говорят другие. Все должно быть своевременно. Еще глядя на всех этих панков, скинов, металюг, эмиков, альтеров и тд я думаю: "я бля нефор". Мне стало стыдно носить заклепки и рваные джинсы. И дело не в имидже и не только в возрасте. Мне просто стыдно одеваться так, как люди, большинство которых ТАК ОТВРАТИТЕЛЬНО себя ведет. Я когда-то хотела быть такой же. Именно хотела, но никогда не была. Меня больше притягивала музыка, чем слэм, больше нравились стихи, чем дебоши и молодежные протесты. Еще я всегда думала об общественном мнении. Всегда. И буду думать. Во мне это заложено. Как часть тактичности, некой благородной забитости, перешедшей по женской линии семьи. И это не плохо. Видала я тех, кого общественное мнение реально не интересует. Но нельзя забывать что мы живем в обществе. И моя свобода всегда будет заканчиваться там, где начинается свобода другого человека. Это же и есть основная и очень правильная идея анархии. Почему же именно о ней забывает большинство панков. Я ведь тоже люблю узыку того же Кобэйна, но не считаю, что он вел себя правильно. Для меня он не эталон человека, мужчины. Он гениальный, но больной человек. Это вина его родителей, возможно. Я не имею права, да и нехочу никого осуждать. Но разве это называют свободой? Разве это анархия? Как же мне стыдно за нас всех. А ведь они старше меня. Намного. Скольео мне тогда было? Девятый класс. Это 14 лет. Немало, конечно, но не 24. То, через что мы все прошли - своеобразный ритуал. Проба жизни, процесс роста. Я не одна была такая. Многие по-своему протестовали. Почти все бухали по-черому. Но! Я не ссориась с родителями. Это началось позжи и из-за Анашкина. Ну, тоесть это не его вина,но конфликты были вокруг его персоны. Я, признаюсь, думала, что меня никто не понимает. Я и сейчас так иногда думаю, но понимаю, что это чушь) Просто невозможно понять и постичь что-либо абсолютно. Я не думала, что это пройдет. Тем не менее это прошло. Я стала понимать это через пол года прибывания в этом образе. Я, впрочем, никогда не отказывалась от розовых рубашек, юбок, каблуков и просто красивой одежды. Сначала я думала что я буду всегда так одеваться и думать, потом поняла, что только думать. И сейчас практически так я и думаю. Конечно же внесены некоторые коррективы и поправки. Правда, от многого в своей еще недолгой жизни я отказалась. Просто потому, что осознала свою неправоту. Многому, очень-очень многому я училась у других людей. Не всегда у тех, как показао время, но в основном это были прекрасные люди. Личности. Еще я всегда любила пафос. Это тоже в крови. И это не плохо. Вот только в стихах иногда. Еще я очень стеснительна. Я долго сомневаюсь прежде спеть или дать прочитать свои стихи. Особенно почему-то маме. У нас с ней всегда были очень близкие и доверительные отношения, хотя я не раз ей врала. Друзьям, кстати, врешь гораздо реже, если вообще врешь. Друзьям я вроде не вру. Отцу просто ничего не говорю. Ну, в общем, это все такая долгая история... Длинною в жизнь) Пусть еще только начинающуюся, но все же в жизнь яркую и насыщенную. На этом на сегодня все. Надеюсь, через годы мне не будет стыдно за осознанно допускаемые мной глупости. Хотя, нет, именно за них и будет стыдно. Но небывает абсолютно правильных людей.
-
-
17.03.2010 в 21:24у тебя постоянно повторяется "кординально", хотя правильно - "кардинально". Потом... Слова "калебаюсь" нет, есть - колеблюсь)
Другие спишу на опечатки)
Это я просто так, если что, в целях ликбеза х)
-
-
17.03.2010 в 21:32-
-
17.03.2010 в 21:42-
-
17.03.2010 в 21:54