мореВот так хочется позвонить и сказать: знаешь, а мне хуево. И все, Точка. И без "почему", без "что случилось" а так, чтоб в ответ "щас буду, жди" а только невозможно это. И тоже без "почему". Я смотрю на жизнь из окон трамваев, я драматизирую и поэтому мне хочется плакать. Ни синицы в руках, ни даже журавля в небе. То пустота, сосущая такая и подавляющая, то вакум. Или ваккум. Похер. И это даже лучше. И это уже прогресс. Даже прорыв. А то ведь иногда замерзнет и рыдает взахлеб. Это уж совсем не в какие ворота. А еще я знаю что именно ты никогда не сделаешь то, о чем я мечтаю. Пусть даже это сложно назвать мечтой. Я была бы счастлива, но, увы. Мы друг другу никто. "Оба сошлись на данности тупика: я тебе случайная и чужая". Что-то будет у меня впереди. Хорошее, радостное, яркое и теплое просто потому, что не может не быть. Сейчас станет вчерашним днем. Но сегодня, вчера, позавчера мне ТЕМНО. Мне холодно. Это слово: "темно" уже стало неким символом в моем, так сказать, творчестве. Понять это быстрее и лучше всех смог бы только один человек если бы захотел. А еще я думаю: зачем просто так сотрясать воздух. Зачем что-то рассказывать тому, кто не является никем. Точнее, ты ему никто. Ты ему знакомый. Я конечно утрирую но... Это так жалко. Это бессмысленно и так обидно. Ну что с того, что я делала доклад по истории или напилась, или думала о чем-то? Это фагменты, осколки. Истина внутри. Истинно то, чем не хочешь расстраивать, о чем молчишь. Это одно важно. Тебе важно, больше никому. Остальное - следствие. Глупая, детская, или наоборот осмысленная и трезвая реакция. Ненавижу телефоны, аськи, контакты... Из-за них видишься реже с друзьями или знакомыми. Из-за них умирает живое, теплое, искреннее. Конечно же только частично из-за них. Конечно же от этого много пользы, но сегодня все равно ненавижу. Ладно, я буду пытаться праздновать ваше счастье. Радуйтесь за двоих.