Я окончательно запуталась и ужасно устала. В таких случаях обычно говорят: "на грани срыва". Я не знаю что делать. Эти проблемы отцов и детей... В моем случае хуже - проблемы с матерью. Мы обе хотим как лучше, но выходит наоборот. Мне иногда кажется, что она сошла с ума. Она еще ни с кем не общается. Только на работе, дома со мной и изредка с бабушкой. У нее нет друзей, нет мужа. Она одинока. Я - не считаюсь. Я слишком занята учебой и собой. Я не могу и не хочу проводить с ней много времени и это ее огорчает. Думаю, она увствует себя ненужной. Я на нее иногда даже кричу. Она пытается зачем-то меня контролировать, рассказывает по много раз о том, что меня не интересует. Ей просто хочется поделитья. А мне хочется тишины. Я не слишком то разговорчивый человек. Я так перед ней виновата. Я чувствую себя неблагодарной сволочью. Я ее люблю, очень люблю, но я не могу так жить. Иногда она ведет себя как ребенок, и поэтому у меня такое ощущение будто мне самой сорок. Я даже стала красить губы темной помадой и душиться резкими духами. В итоге мы обе по-своему одиноки. Но мой мир - другой. Я люблю сдеть часами на лавке с сигаретой в руке и смотреть на небо. Мне не нужны разговоры. Особенно дома и после учебы. У нее должна быть своя компания. Она долго любит разговаривать с моими друзьями, когда они заходят в гости. Мне иногда кажется что она молчит только когда спит. Это такое свинство с моей стороны. Она хочет быть со мнй откровенна, но вместо того, чтобы расказать мне она... Боже, да я три раза за ту ночь бегала провериь дышит ли она! Она раньше не пила. А сейчас... Она не хочет или не может быть проще, она пассивна и при этом ведет себя как Ассоль. Но ей не 16! Это я подросток. А я уже честно говоря ни во что не верю. Как и она, наверное. Я не могу быть хорошей дочерью для нее - мне необходимо это личное пространство. Мне всегда есть чем его заполнить. А ей нечем - вот в чем причина. Я ей сегодня об этом сказала. Она, наверное, чувствует себя ненужной. Что лучше: алеть себя или ненавидеть? Я вот ненавижу. Сказать, что я не старалась я немогу. Но я не могу за нее найти ей подругу, мужа, родить ребенка. А это - единственное, что может помочь. Убийца стариков - уход на покой. Ее убийцы - одиночество, непонимание, бездействие. Она, наверное на меня обижена. Наверное тоже плачет по ночам. Я теряю контроль над собой. Я догадываюсь к чему это может привест. А еще я смотрю на людей и искренне не понимаю зачем они живут и зачем жить мне. Все по-своему несчастны. Многие одиноки, многие непоняты, многие сами не знают зачем им все это. Какая-то жизнь, какие-то дни. Я помню все, чо было у меня, я вижу то, что происходит с другими. Где счастье? Оно бывает? Вот википедия пишет: Счастье — эмоциональное состояние (эмоция), при котором человек испытывает внутреннюю удовлетворённость условиями своего существования, полноту и осмысленность жизни и осуществление своего назначения. Я так давно не видела этого в глазах людей что перестаю в это верить. Я не могу и не хочу окружать себя миром вещей. Мне достаточно моего дыма, моей лавки и моего неба. Этого мне пока хватает.