Кажется, это какой то синдром? Теперь мне кажется, что я одинока. У меня ломка. Хочется любви во всех смыслах. Это нормально. Всегда так. Пройдет, но не скоро. Может просто с кем-нибудь переспать? Впервые в жизни просто так, с первым приглянувшимся, чтоб потом просто разойтись в разные стороны как ни в чем не бывало. Честно говоря даже от одной этой мысли противно... Тем более это ничего не решит, никак не поможет и даже не принесет удовольствия. Почему-то я знаю это почти наверняка. Надо просто как-то успокоиться, подавить все бессознательное. Сложно. Я запуталась. Заела эта песня. Я, действительно, как наркоманка. Бред. Выпить что ли? Не хочу. Фу, как противно. Слово "прости" печатается машинально. Детка, ты что, забыла принять свои таблетки? Я все пытаюсь забыть... ах, да... А что случится если я просто засну? Мне присниться пошлость, смерть и страх. Мне страшно. Я боюсь каждого шороха, но меня не пугают последствия. Как глупо! Я просто сошла с ума. Просто. Совсем просто. Я маленький ребенок. Маленькая девочка. Детка, ты забыла принять свои таблетки? Да, кажется, так. Кстати, где они? Ах, да... Вот... все, к чему я привыкла... Почему я не умею врать? Использовать людей и носить маски? Ах, да, я же ребенок, а дети... дети наивны. Окей, я просто больше не буду верить. Ха! Как же! Конечно же буду. Я же ребенок! Ну как вы этого не понимаете? Я так хочу быть маленькой девочкой. Чьей-нибудь маленькой девочкой. Чтоб тешали, когда плачу и любили. Чтоб улыбались со мной. Чтоб я улыбалась. Ну почему я не цинична и холоднокровна? Было бы легче. Хочется плакать, хочется дождя, хочется кричать "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ!!!", хочется обнять, хочется чтоб подошел и погладил по голове. Ну не плачь, котенок. Все хорошо, я рядом. Рядом... Какое забавное слово... Такое теплое и отравляющее... Любить так больно. Как биться головой о стену. Как много аллегорий. И эти фразы, скандалы: "Я ДУМАЛ О НАС! ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!" Секс, потом обед и наркотики. Ты, ты, ты!!! Ты - героин! Ты - все! Ты во всем. Ты - любовь! Лучшее, что может произойти... То, что ищешь всю жизнь, а найдя проклинаешь... Что же ты наделала? Как же ты могла? Почему не остановилась? И ты до сих пор веришь? ДА!!! Я ВЕРЮ! Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО, НО Я ВЕРЮ!