вторник, 16 марта 2010
19:28

День день

Сегодня был на удивление хороший день, несмотря на то, что это вторник и я все время хочу спать. Я позвал Верджа и Ленку к себе делать презентацию по немцу. Честно говоря, я их сегодня нагло эксплуатировал) Правда, накормил. Короче, я ужасен и мне очень стыдно, но один я бы это и за два дня, наверное не осилил. Вот. Принц мега быстро печатает, впрочем, соображает он так же. оО А Лена мега мозг в грамматике. В общем спасибо гениям мира сего) Короче, я удаляюсь писать конспект. Спасибо тем, кто нас терпит, им пора ставить памятник.

URL
понедельник, 15 марта 2010
21:53

Трагедии

В фотике кончилась память или тупо села батарейка.
В словаре НЕТ нужного слова. Ни в одном. Вообще.
Ты плохо влияешь на людей.
День кончился.
Ночь тоже кончилась.
Начался новый день.
В ночь перед экзаменом, зачетом или контрольной понять, что не знаешь ответ ни на один вопрос.
Учить всякую хрень всю ночь.
Торопиться, но опаздать.
Потерять рукописи.
Сжечь рукописи и потом жалеть об этом.
Выйти из себя.
Сказать лишнее.
Закосячить все фото.
Удалить недосмотренный фильм.
Забыть о чем-нибудь мега важном.
Расплавить единственный электрический чайник.
Порвать любимую майку.
Потерять любимую майку.
Напиться.
Пообещать и не сделать.
Завял кактус.
Убить весь день на дз.
Забыть поесть и вспомнить об этом в начале последней пары в 6 30 вечера.
Ощутить сильную зависть.
Забыть название понравившейся песни.
Забыть музыку, которую написал сам и не забил в гитар про.
Потратить последние деньги на суши из несвежей рыбы и перевареного риса.
Чувствовать себя лишним.
Чувствовать боль других.
Приготовить вкусное блюдо, которым нескем поделиться.
Отравиться йогуртом.
Незаслуженные замечания и окорбления.
Проспать весь день.
Шумные соседи.
Мощный недосып.
Все лето провести в городе.
Уронить утюг на ногу.
Уронить утюг на хвост кошки.
Потерять талон на большую скидку или бесплатный ремонт.
Настраивать гитару и в итоге еще больше расстроить.
Забыть дату дня рождения близкого человека.
Бояться просить прощения.
Зазнаться.
Сломать плеер.
Остаться без света. Совсем. Абсолютно.
Разочароваться.

@темы: переехало из контакта

URL
21:20

Шило

Это не солидно. Сейчас почти каждый, искренне считающий себя поэтом, имеет свой сайт. А у меня его нет. Люди выкладывают туда все стихи, педантично расставляя даты и темы. А я нет. У меня все листочки одинаково без подписей. И те, которым уже года три и те, что исписаны мною вчера. Еще я не могу и не хочу устраивать "помойку поэтических ляпов". Я никогда не буду выкладывать ВСЕ, что у меня есть. По двум причинам: првая - мне лень, вторая - не собираюсь захламлять чужие мозги своими ляпами. И дргим того же желаю. Поэты, поэтэссы, боги и богини поэзии, падаю ниц перед вами и слезно прошу: КОГДА ТЫРИТЕ МОИ ОБРАЗЫ ДЕЛАЙТЕ БЛЯ ССЫЛКИ НА МЕНЯ. А если считаете меня дерьмом - не пишите своего говна с МОИМИ метафорами и образами! ЗАЕБАЛИ, ГОСПОДА!!! Судя по всему мне пора тоже завести себе какой-нибудь зачуханый сайтик чтобы хоть как то защитить свои авторские права. За неимением оного приходиться тявкаться с шавками, чего я очень не люблю, ибо тявкать от природы не умею - только мяукать, мурлыкать, шипеть и выпускать когти, чем я сейчас и занимаюсь. Не будет моих стихов в контакте. Все. Баста.

@настроение: зла

@темы: проф этика, никакой этики

URL
воскресенье, 14 марта 2010
18:09

Воскресенье

Что ж, отлично погуляли))) Жизнь становится похожей на жизнь! Думаю, стоит сделать это традицией. Выводы: ддр - зло, вместе веселее, я все-таки буду красить волосы. Жесть. В этот раз были: Гоку, Бель, Ламбо, Босс и я. Нани не пришла, хотя обещалась. Ламбо такой Ламбо))) А Реборн такой Реборн))) СПАСИБО, КЭЭЭЭП))) Эх... Жаль, что тонна домашки никуда не делась(((

@темы: впечатления

URL
суббота, 13 марта 2010
21:41

Собственно, первый черновик. Оказалось лучше, чем я думала.

пафосное унылое говно

@темы: недоделка

URL
21:38

Еще куда-то внезапно пропал второй черновик. Ну да в ощем-то и срать на него. Это в конце концов повод перечитать и удалитьпервый.

URL
21:21

Мысли в формате doc

И вроде бы все ровно, но почему-то так грустно. Особенно по вечрам. Когда гуляю или даже когда чем-то занята. Есть какое-то ощущение пустоты, которую я никак немогу заполнить. Даже если забить день под завязку - когда засыпаю ощущается эта пустота. Она только внутри. Снаружи есть друзья, учеба, дом... Чего я хочу? В чем я нуждаюсь? К сожалению, бывает то, чем ты ни с кем не хочешь делиться. Вот это как раз тот случай. Еще я не хочу рассказывать о головной боли, о дереве, о том, что мне снится, о том что... Мне и самой порой кажется, что я схожу с ума. Как же скоропалительы бывают выводы. Как же быстро идет время. Люди такие разные, даже в пределах самих себя, но их невозможно изменить. Человек вряд ли может даже сам координально измениться. Какие же мы смешные. Комплексуем из-за своих недостатков, но не упускаем случая поиздеваться над чужими. Обвняем других в том, в чем сами трижды повинны. Эти старые мысли, местами просто "прописные истины"... Мне просто так обидно за себя, в первую очередь, и за нас всех. Очень досадно все это видеть. Я ничего не буду говорить. Никому. Не думаю, что это имеет смысл для этих людей. Это скорее всего обернется против меня, а их ничему не научит. Лучше просто следить за собой. Но, все-таки, как грустно. Хочется заплакать. Хочется чтоб обняли. Чтобы гладили по голове. Хочется не печатать и удалять, а рассказать. Хочется чая.

@музыка: muse - i belong to you

@настроение: грустно и обидно

@темы: мысли вслух

URL
четверг, 11 марта 2010
22:28

Несоответствие желаемого и действительного - вечный двигатель. По крайней мере, для требовательных людей.

И еще. Вы не задумывались о том, как человек принимает решение? В какой момент это происходит? Ведь в голове мы чаще всего не прокручиваем все "за" и "против", особенно когда дело касается пустяков. Я никак немогу поймать эту грань между сомнением и определенностью, подобно тому, как Алиса не могла поймать момент, когда человек засыпает. Еще секунду назад я сомневалась, а сейчас сижу спокойно как будто мне никуда и не надо было бежать.

Еще в очередной раз себе повторяю: сдаваться легко. Так же, как и плыть по течению. Хотя, опять таки, не для всех. А вот делать сложно так же, как и сопротивляться.

Еще я домотрела Реборна до серии, где появляется Дино. Он реально клевый. Забавный и крутой как яйцо всмятку одновременно. Теперь ясно почему Герман его выбрал. Кстати, то ли сам косплэй, то ли фото неудачное. Но Дино каваен.

Недописанный стих. Где-то в просторах контакта. Может, щас и сбда кину если допишу.

Хочется спать. Завтра межсессионная. Омг. Абляйтунг.

О, дописала.

Вот

@музыка: Дбюсси, конечно же Дебюсси!

@настроение: говно вопрос!

@темы: и Покаяние сказало ему: а теперь покайся, подождите, идет поиск смысла

URL
среда, 10 марта 2010
19:07

Каким ты был, таким остался...

У меня жесткая аллергия на аксилератов и идиотов. Особенно на Гилева. Меня все в нем бесит. Практичестки всегда бесило кроме первых месяцев знакомства. Это кошмарно. Особенно потому, что в целом безосновательно. Ну, и такое бывает. Надоел блин. И рожа его дурацкая надоела. Бе.

@настроение: зол

URL
воскресенье, 07 марта 2010
22:35

Заела милая песенка Тейлор Свифт) Выходные в общем получились вполне полноценными. Сегодня катались на лыжах. Дело в том, что я за лето успеваю забыть как я ненавижу это дело и к концу зимы мне начинает казаться, что лыжи это здорово, а потом я громко ругаюсь и размахиваю руками на трассе, уговаривая ее изменить угол наклона. Папа как всегда тормозил и мы с мама были злы, но он успел грамотно подлизаться, в результате чего я получила киндер, а мать деньги. Завтра с утра бежать в магазин за цветами. Подвиг, учитывая то, что мама уже даавно спит и встанет рано. Во сколько же мне вставать чтобы успеть до того, как она проснется? Омг. Думаю все время о чем-то. Что то внутри себя мне удалось заглушить и спрятать до лучших времен. Что-то продолжает лезть в голову и жизнь. Отношения с матерью вроде стабилизировались. Радует. Наверное, стоит реже курить. Илья, Димон и мама вообще бросили. Мама с Илюхой скорее всего окончательно. Мама смешная. Говорит: "Дети получаются неожиданно". Я так серьезно задумалась, а потом вспомнила сколько мне лет и засмеялась) Да, вполне забавно, что мне не 30 и даже не 20. Какие-то преждевременные мысли, однако) Я, если честно, очень хочу детей. Жду когда закончу учебу, устроюсь на приличную работу и определюсь с условиями проживания. Ах, да, еще же мужик нужен... Ну, и его потом найду) Я, как ни странно от меня это слышать, не хочу никаких отношений. Совсем. Думаю, надолго. Даже если угораздит влюбиться - буду просто дружить. Долго, пока не узнаю что это за чел. Надоело все это неблагодарное дело) Я еще старалась учиться. Честно так, с отдачей. Надо бы продолжить) Все же музыка - это великая вещь!

@музыка: Dont bother - Shakira, Taylor Swift и прочая легкомысленная попса

@настроение: спааать!

@темы: итоги, мысли вслух

URL
суббота, 06 марта 2010
17:50

Мой друг никогда не грустит...

"Конец света наступит когда ты будешь плакать на моем плече..." подуамла я сегодня... А может быть это будет началом новой жизни... Мы как всегда очень "удачно" поговорили. Сказали друг другу лишнего. Оба. Зря. Мы вряд ли сможем быть счастливы вместе. Я вряд ли когда-нибудь смогу его узнать. Он вряд ли мне снова откроется. Но я им искренне восхищаюсь. У него очень сильный стержень, который никто не может сломать, даже он сам. Совесть, честь, мудрость, благоразумие. Отсюда некоторое занудство. Еще странное чувство юмора. Его понимают не многие. Я, кажется, уже научилась. Я понимаю, что он мне нужен. Просто рядом. Не вместе. Пока.

@музыка: Taylor Swift - You Belong With Me

@темы: мужчины

URL
пятница, 05 марта 2010
21:28

Так...

Я окончательно запуталась и ужасно устала. В таких случаях обычно говорят: "на грани срыва". Я не знаю что делать. Эти проблемы отцов и детей... В моем случае хуже - проблемы с матерью. Мы обе хотим как лучше, но выходит наоборот. Мне иногда кажется, что она сошла с ума. Она еще ни с кем не общается. Только на работе, дома со мной и изредка с бабушкой. У нее нет друзей, нет мужа. Она одинока. Я - не считаюсь. Я слишком занята учебой и собой. Я не могу и не хочу проводить с ней много времени и это ее огорчает. Думаю, она увствует себя ненужной. Я на нее иногда даже кричу. Она пытается зачем-то меня контролировать, рассказывает по много раз о том, что меня не интересует. Ей просто хочется поделитья. А мне хочется тишины. Я не слишком то разговорчивый человек. Я так перед ней виновата. Я чувствую себя неблагодарной сволочью. Я ее люблю, очень люблю, но я не могу так жить. Иногда она ведет себя как ребенок, и поэтому у меня такое ощущение будто мне самой сорок. Я даже стала красить губы темной помадой и душиться резкими духами. В итоге мы обе по-своему одиноки. Но мой мир - другой. Я люблю сдеть часами на лавке с сигаретой в руке и смотреть на небо. Мне не нужны разговоры. Особенно дома и после учебы. У нее должна быть своя компания. Она долго любит разговаривать с моими друзьями, когда они заходят в гости. Мне иногда кажется что она молчит только когда спит. Это такое свинство с моей стороны. Она хочет быть со мнй откровенна, но вместо того, чтобы расказать мне она... Боже, да я три раза за ту ночь бегала провериь дышит ли она! Она раньше не пила. А сейчас... Она не хочет или не может быть проще, она пассивна и при этом ведет себя как Ассоль. Но ей не 16! Это я подросток. А я уже честно говоря ни во что не верю. Как и она, наверное. Я не могу быть хорошей дочерью для нее - мне необходимо это личное пространство. Мне всегда есть чем его заполнить. А ей нечем - вот в чем причина. Я ей сегодня об этом сказала. Она, наверное, чувствует себя ненужной. Что лучше: алеть себя или ненавидеть? Я вот ненавижу. Сказать, что я не старалась я немогу. Но я не могу за нее найти ей подругу, мужа, родить ребенка. А это - единственное, что может помочь. Убийца стариков - уход на покой. Ее убийцы - одиночество, непонимание, бездействие. Она, наверное на меня обижена. Наверное тоже плачет по ночам. Я теряю контроль над собой. Я догадываюсь к чему это может привест. А еще я смотрю на людей и искренне не понимаю зачем они живут и зачем жить мне. Все по-своему несчастны. Многие одиноки, многие непоняты, многие сами не знают зачем им все это. Какая-то жизнь, какие-то дни. Я помню все, чо было у меня, я вижу то, что происходит с другими. Где счастье? Оно бывает? Вот википедия пишет: Счастье — эмоциональное состояние (эмоция), при котором человек испытывает внутреннюю удовлетворённость условиями своего существования, полноту и осмысленность жизни и осуществление своего назначения. Я так давно не видела этого в глазах людей что перестаю в это верить. Я не могу и не хочу окружать себя миром вещей. Мне достаточно моего дыма, моей лавки и моего неба. Этого мне пока хватает.

@настроение: а сама-то как думаешь?

@темы: проблемы

URL
четверг, 04 марта 2010
20:59

Заметки при чтении

Сколько еще ереси я должна прочесть чтобы считаться мало-мальски образованным человеком? Меня затрахал этот нудный эпос. Эти типические герои, эти имена "сломай язык" и самое главное то, что я должна запоминать именно имена. Не фабулу, не эпизоды, не детали. Акцент почему-то именно на имена и названия. Вот
это уж точно полная чушь! Тут можно бесконечно возмущаться и без преувеличения быть правым. Ситема образования в целом и методики отдельных преподователей до невозможности субъективны и непродуманы. Виноват же всегда студент. Это его проблемы и решать их он должен сам и, зачастую, без малейшего содействия преподователя. Бесит, госпда, откровенно бесит!

@темы: читательский дневник

URL
18:41

Веселые частушки от Анки

Парам-пам-пам!
Второсортная мадам
Пурум-пум-пум!
Издает несносный шум.
Терем-тем-тем!
Здесь она известна всем.
На-на-на-на!
Дубровина!

А меня все заебало!
У меня плохие нервы!
Я забила и насрала.
А еще я мега стерва.
Отовсюду льется гадость,
Все сочиться через щели.
Только сон приносит радость.
Остальные - надоели.
Веры больше не осталось,
Только призрачные верки.
Видно все же зря старалась -
Мне малы чужие мерки.
Гадость льется отовсюду.
И лапшой забиты уши.
Я не верю больше в чудо.
Больше мне никто не нужен.

Представьте: она опаздала на свидание на 3 часа. Звонит ему:
"Бла бла бла
Бла бла бла бла...
Я сегодня не смогла!
Бла бла бла
Бла бла бла бла...
Неотложные дела...
Бе бе бе
Бе бе бе бе...
Вот так нифига себе!
Киндза киндза киндза дза...
Больше не звони, коза!

Вот такой бред прет в конце недели. Меня стало воротить от большинства мужчин. Какие то несуразные, неказистые, противные. Бе. Еще скоро восьмое марта. Сегодня снился Илья. Было красиво. Рассвет на балконе. Хочу духи Шанель 5.
Хочу лето.

@темы: психо

URL
воскресенье, 28 февраля 2010
20:12

Какой вкусный сыр! Какие тупые "выходные". Какая вкусная глупость эти морковные котлеты. Я пытаюсь посмотреть вторую серию реборна. Вторую не по порядку выхода, а по порядку простмотра. Смотрю в контакте, изображение тормозит. Надо заметить, что это очень по-японски - придумать инфекцию, ослабляющую противника вблизи от сакуры. Фантазия феноменальная. Делать надо много всего, но так неохота!!! Хочется вечно пить чай и ничего не делать. Мать достала. Анаша жжет. Жизнь хуйня.

URL
суббота, 27 февраля 2010
23:22

Иглы сосен густо и колко
Устилают низкие пни.
Здесь лежала его треуголка
И потрепанный том Парни... А. Ахматова

URL
23:20

Начну с конца вечера, который был потрачен на тщетные попытки привести мысли в порядок и поиск картинок Бьянки в инете. Ненавижу анимэ! Если найду что-нибудь интересное и подходящее для себя - обязательно надолго залипну. Именно поэтому стараюсь ничего не смотреть. Верджа надо покусать - из-за нее я нашла Реборна и, черт побери, зафанатела от Бельфегора. От него, по-моему не реально не зафанатеть. Бьянка реально оказалась оч на меня похожей. Жесть прямо как. Да и костюмчик отличный, в моем стиле. Так что я серьезно подумываю примазаться к их косбэнду))) Еще сегодняшний день ознаменован покупкой мегаклевой и мегамягкой толстовки размере ха эль) Я гуляла с папой и наконец то поела суши. Месяц без японской кухни - пустая трата жизни. Еще я щас напишу стЫх. Модет быть. Ща, попробую.

ОНО, собственно говоря
Черт, не получилось. У меня икренний шок! Анаша приглашает меня отдохнуть на лыжной базе! Ваххаха! Это еще что за нах? Мы не общаемся уже год. Что за бред??? Еще и с 8 марта поздравить! Сюрприз у него для меня? Он не перегрелся часом? Я говорила - не спи головой к батарее. Оо Шок! Пойду глотну валерьянки... Я такая впечатлительная. Вот и верь блин после этого в совпадения... Не сердись, говорит. Да я не сержусь как бы. Я тупо в ахуе. Что за ппц? Какая уняня его укусила? УУУУНЯНЯ что ха уняня? Нах я вообще ответила? Омг... Все, вроде отстал. Уф... И чего я так удивляюсь спрашивается? Это же Ваня. Мда... Обидела парня. Он вот хотел мне подарок сделать, сюрприз, а я такая мерзкая баба! Вах вах вах!) Бугога))) Так, все, я уже начинаю стебаться по черному) Бедняжка, у меня очень острые зубы. ХХА! Он соскучился! Бугага! Дописываю стихотворение, если можно это так назвать. Разговор почти окончен. Точки сегодня не будет - знаю.

@настроение: шок

@темы: паника, анимэ

URL
четверг, 25 февраля 2010
21:25

Оказалось что параноя у меня наследственная. Ждите дяденьку с дробовиком под окнами. Мда... Мама по ходу перепила, чем изрядно меня напугала. Ей конечно сильно повезло что я была в душе когда она пришла. Ладно, не важно. Хорошо после душа сидеть в одиночестве перед компьютером не зажигая свет. Хорошо знать что никто не потревожит. Не просто хорошо, прекрасно! Наконец то от меня все отвалили... Няя... Правда, есть кое что лучше, но у меня этого все равно нет, так что нечего даже и думать. Получается в итоге полный бред без знаков препинания и с огромным количеством ошибок, которые я естественно не буду исправлять - хоть где-то можно расслабиться. Я кажется уже ничего не знаю наверняка. Вот только знаю что к трем луна выйдет к моим окнам, но ее вряд ли можно будет разглядеть из-а туч. Небо опять дебильного цвета - розовый пепел - какая глупость. Пепел это так грустно, а розовый такой розовый. Кошки такие противные. Не то что коты. Коты хорошие, а кошки злые. Шипят. Фу. Почему сердце так бешено колотится рядом с ним? Что за розовые сопли? Да уж, не побеспокоит! Похоже у мамы серьезные проблемы. Вот только вроде все на лад пошло, а на самом то деле нихуя. Черт. Я вот понятия не имю как лечатся фобии и паранои. И что делать? Чудесно! Стоять, бойцы красной армии! Штилле нахт отменяется.

@темы: беда бедовая

URL
15:31

Вы - Улыбка чеширского кота
imageПритворяетесь. Одна маска для друзей, другая маска для врагов, а есть ли под маской лицо?)
Пройти тест


это где-то глубоко внутри

Вы - Алиса
imageЗаблудились, в мире, в людях, в суждениях, в себе...не пора ли оглянуться и распутать клубок?)
Пройти тест


а это на данный момент

URL
15:03

Каждый видит мир таким, каким хочет его видеть. Вот идет женщина. Она смотрит на голубей и улыбается. У нее хорошее настроение, возможно, она даже счастлива. Я же глядя на этих птиц испытываю только отвращение и морщусь, думая о том какой дрянью они перемазали перья, копаясь в помойке. Я вообще не люблю голубей. Они тупые и гадкие, к тому же разносят инфекции. Я понимаю, что мир таков, каким мы его видим, но смотреть на него иначе не могу, по крайней мере сейчас. Ибо просто заебало все нахуй! Еще с прилавков магазинов исчез томатный сок. Это тоже бесит. И как бы мило мы не общались с Верджем по дороге домой, что бы мне не говорили друзья и как бы ярко не светило солнце я вижу свою жизнь только такой. У меня внутри бушуют бури. Мысли из рек превратились в ураганы. Есть 2 крайности в которые я методично впадаю: гнев и аппатия. Я улыбаюсь, я чстно пытаюсь радоваться, но меня просто слишком многое сильно достало. Радости в жизни тоже 2: есть и спать. Вот сейчас поела. Успокоилась. Когда я дойду до белой полосы я обязательно поверну на 90 градусов, а сейчас снова убью вечер на чертово домашнее задание. Завтра возможно придут гости. Надеюсь, будет весело. Кстати, дело еще в том, что у нас нет сопротивления просто потому, что нас нет.

@музыка: muse

@настроение: ujdyj

URL